Veja 5 coisas que não se deve dizer a um amigo em luto

É quase impossível saber o que dizer a alguém que está sofrendo. Todos nós queremos dizer algo reconfortante. Muito poucos de nós sabemos o que é isso. Aprendi isso da maneira mais difícil.

Meu amado marido de 23 anos morreu no final de julho, dois anos após ser diagnosticado com câncer de pâncreas em estágio 4. Desde então, tenho visto amigos e vizinhos lutarem pelas palavras certas, e fiquei surpresa com o quanto até as perguntas mais gentis podem me irritar.

Não há uma resposta certa, é claro. O que é útil para mim pode não funcionar para outra pessoa, e palavras que considero desagradáveis podem ser o bálsamo perfeito para outra pessoa. Ainda assim, conversando com algumas pessoas em luto, incluindo meus próprios filhos, descobri algumas coisas úteis e cinco coisas inesperadas para não fazer.

• 1. “Como você está?”

Você ficaria surpreso com quão carregada essa pergunta básica pode parecer. Um amigo atencioso quer saber como você está. O que pode haver de errado nisso? O problema, meus filhos e eu percebemos, é que é uma pergunta quase impossível de responder.

Nossos sentimentos de luto mudam a cada hora, às vezes a cada minuto, então não há uma resposta que resista ao teste do tempo. Você quer dizer como estou neste exato segundo? Eu posso responder isso, mas minha resposta pode mudar um segundo depois.

Você quer dizer como estamos lidando com a vida? A resposta é: ainda não sabemos. Achamos mais fácil responder a perguntas menos abrangentes, como, como foi a entrega da faculdade? Como foi o primeiro dia de aula? Como foi o jantar ontem à noite? Perguntas específicas são menos desafiadoras do que as existenciais.

• 2. “Como posso ajudar?”

Tive que cavar fundo para descobrir por que essa pergunta generosa de amigos bem-intencionados não parece certa. Acho que é porque coloca o ônus sobre o enlutado de ajudar quem está querendo ajudar. O amigo quer descobrir algo, mas nós que estamos sofrendo não estamos em posição de ajudar. Muitas vezes não conseguimos articular, e podemos nem saber, o que queremos ou precisamos.

Aqui está algo que funcionou muito bem: vizinhos que, sem perguntar, deixaram uma bandeja de lasanha, biscoitos, flores ou preencha a lacuna. Eles não tocaram a campainha. Eles não ligaram para saber se gostamos de lasanha ou se estaríamos em casa. Eles simplesmente deixaram algo na porta.

Uma amiga prestativa apareceu na minha casa e levantou imediatamente as mangas e começou a lavar minha pia cheia de louça. Ela não perguntou. Ela simplesmente fez.

Em uma manhã recente, enquanto eu lutava para reunir energia para abrir a geladeira e descobrir o café da manhã para as crianças e para mim, vi um caminhão de entrega voltando para nossa garagem. Saíram sacos de bagels, travessas de cream cheese, salmão defumado, frutas frescas e uma caixa de café quente enviada por meus colegas.

Naquela manhã, não tive a premeditação de dizer: “Sabe, eu realmente gostaria de um bagel e um café agora”, mas acontece que era exatamente disso que precisávamos.

• 3. “Não consigo imaginar o que você deve estar passando”‘

Uma das minhas filhas adolescentes, uma criança do teatro, me explicou por que essa frase realmente a irrita: revela uma curiosa falta de criatividade. Aqui está o que ela queria perguntar às amigas que disseram isso: “Sério? Você nunca imaginou perder um dos pais? Você já viu um filme sobre perda ou morte? ‘A Culpa é das Estrelas‘, talvez? Que tal ‘O Rei Leão’? Você ficou com os olhos secos quando Mufasa morreu ou chorou e sentiu a dor de Simba?”.

O palpite da minha filha é que você pode, de fato, imaginar uma perda devastadora, mas não quer imaginar para si mesma ou ter que pensar em quão triste isso é para nós. Isso é compreensível. Queremos protegê-la da nossa dor também. Mas a declaração tem o efeito não intencional de nos isolar em uma ilha de luto, como se a perda fosse de alguma forma singularmente nossa. Então, em vez de colocar nossos sentimentos em um silo inimaginável, tente se relacionar conosco.

Diga algo como: “Lembro-me de quando perdi meu X e me senti X”. Ou talvez compartilhe uma memória específica como “Gostei muito de ver seu pai treiná-lo no futebol. Vou sentir falta disso”. Uma declaração como essa nos permite saber que não estamos sozinhos.

• 4. “Isso é tão injusto”

Fiquei surpreso quando amigos, principalmente amigos da minha idade, disseram isso. Estou no ramo de notícias, então acho que minha noção de vida “ser justa” desapareceu em algum lugar no meio da cobertura de mais um tiroteio escolar sem sentido.

Há muito tempo parei de pensar na vida como sendo organizada em categorias justas e injustas. Em vez de tentar desembaraçar o luto da injustiça, comecei a prática da aceitação radical. Esse conceito foi apresentado a mim e ao meu marido por nosso conselheiro de luto imediatamente após seu diagnóstico. É mais ou menos assim: Algumas coisas na vida são gloriosas e outras são uma droga. Tente aceitar a vida em seus próprios termos e lidar com a mão que lhe é dada.

A aceitação radical mudou o jogo para mim e para a forma como enfrento as coisas difíceis. Em vez de perguntar: “Por que eu?” ou “Como a vida pode ser tão injusta?”, digo: “É com isso que estou lidando. Qual é o melhor caminho a seguir?”

• 5. “Quero ir te dar um abraço”

Antes de ser lançada no luto, eu não entenderia como um gesto amoroso de um amigo poderia ser desconfortável. Agora eu entendo. Aqueles de nós que estão de luto precisam se controlar. É exaustivo lamentar por muito tempo em um determinado dia, então titulamos a dor.

Eu me pego cuidadosamente reservando pedaços de tempo para ler cartões de condolências e responder a e-mails de simpatia porque preciso conservar energia para cuidar das coisas da vida: as necessidades dos meus filhos, minha agenda de trabalho, contas não pagas, devolver o carro alugado do meu marido.

Estar envolvida no luto não me permite funcionar da maneira que preciso. Amigos que chegaram à minha porta com os olhos marejados forçaram a resposta não intencional de eu ter que lamentar com eles no horário deles, em vez do meu. Às vezes, parecia que eu tinha que confortá-los e ajudá-los a lidar com a perda, o que era contraproducente para o meu estado mental.

Se você se sentir compelido a aparecer na porta de alguém que acabou de sofrer uma perda, tente trazer risos e leveza com você para ajudar a aliviar a carga de tristeza sobre eles. O que dizer quando não há palavras

O que funcionou muito bem para nós foi receber uma carta, e-mail ou texto amorosamente composto, expressando as emoções de alguém. Eu poderia ler a mensagem no meu próprio horário, em um horário que eu tivesse escolhido para reflexão.

Um querido amigo enviou uma caixa laqueada onde posso guardar cartões de condolências e continuar voltando quando quero lembrar o impacto profundo que meu marido teve em nossa comunidade. Lembre-se, não há problema em dizer que você não sabe o que dizer. Também não há problema em esperar um pouco antes de dizer. Na semana passada, recebi uma mensagem de uma velha amiga de quem não tinha notícias nos meses desde a morte do meu marido. Ela disse: “Não encontrei as palavras certas para te mandar uma mensagem”. Eu sabia exatamente o que ela queria dizer e, de alguma forma, essas palavras pareciam certas.